また休んでしまった
半年契約の更新をもらい
わたしは、更新をしようとしていた
先日医者に診てもらい、イフェクサーが効いていない旨を伝え、
代わりに処方されたのが、クエチアビンという薬だ
セロクエルとも言われている。
これを飲むと、副作用でものすごい眠気がでた。
これはダメだと思い、飲まないようにしている。
日曜日、この副作用の眠気を利用して、睡眠薬の代わりになるのではと
思い、半分にかじって割り、いつも飲んでいる睡眠薬と一緒に
飲んで睡眠に入った。
月曜日の朝、かなりの無気力感に襲われ、
会社を欠勤してしまった。
やはりこのセロクエルという薬はわたしにとって、毒だ。
またやらかしてしまった感だけが残り、
非常に不安だ。
家にいる分には誰からも攻撃されないが、明日また会社へ行き
またこいつは休んだなと思われつつ仕事をするのがつらい
会社には自身のうつ傾向や、双極性の疑いがあることを伝えていないし、
体調不良でしたとしか言えないのだ。
すでに何度も急な欠勤を繰り返しているので、もう後先が見えなくなってきている
同じ部署の同僚や先輩もわたしを信頼できる人としては見てくれないだろう
わたしは半ば次の契約で仕事を終わりにしようかなと思い始めた。
こんなことを続けていてはみんなに迷惑だし、
なにせ、自分自身にとって精神的に負担になる一方なのだ。
どうせ辞めるのであれば、安定剤を今飲んでいることを伝えてしまってもいいかなとも
思っている。いずれにせよ、仕事に引き継ぎがあるので、急には辞めれないだろう。
契約でも好きな仕事に従事できていること自体にはすごく満足している。
仕事自体は正直楽しい。でも自分のライフスタイルを社会という枠に当てはめた時
にそれは、うまくはまらないのだ。
この精神の病気を理解してくれる人もいるかもしれないが、理解しない人もいる。
わたしの立場はただただ謝るしかないのだ。
次の契約が満了し、もし契約をしなければ（もしくは拒否されれば）
また無職に戻るだろう・・・
そうしたらまた、自分は闇に沈んでいく
やっぱ社会の人間関係は辛い。まじめなやつほど、損をする。
自分はまじめすぎるから、いい加減な性格なやつとはうまくいかない
だから敵対する。
また書いていることが支離滅裂な文章かもしれないが
ここに書くことで少し自分の気持ちが落ち着く
今夜は今まで飲んでた睡眠薬だけで、眠りに入るしかない
数年前、最初の会社で精神を病んだ時、わたしは欠勤を繰り返し
問題社員となり、上から目をつけられていた。
うつ病とかの精神患者は社会からは偏見の目で見られ、お荷物扱いされるのだ。
また仕事を辞めて、
今度は薬をすべてやめようかなと思っている。
ずっと心療内科に通っても希望の光は見えてこなかった。
医者ってのは実験的になんらかの薬を処方して、お金儲けをする。
それで患者は改善すればいいけど、改善しないのであれば
意味がないのだ。汚い言葉を使うと、薬の効かない患者はただの金づる
なのだ。
わたしは金づるだったのかもしれない。
薬は人体にとって良くないものだと実感し始めた。
悲しい人
人のことを変人だと笑い
人間じゃないと言い
しまいに弱いと決めつけ
バカにする
冗談交じりに言ってるようだが
笑えない
なんてやつだ
なんて最低な人なのだろう
わたしは体は弱いほうかもしれない
もっと言うとそれ以上に精神的に弱い人間だ
だが自分では弱いとはなるべく思いたくない
よく悩むし
ちっちゃいことでものすごく悩む
弱さっていうのは、状況によって左右されるものなのだ
その人の弱みが強く出てしまう環境にいてこそ
その人は弱くなってしまう
まさにそんな状況なのだ
人を表面でしか判断できない
オマエはわたしの何を知っている？
強い立場の者に、調子を合わせて一緒にわたしをあざ笑う横にいるオマエ
オマエは偽善者であり、ただの寄生虫にすぎない
もし一人になった時、己の非力さを実感するだろう
物事の本質を見抜いてくれ
たとえ変人と言われようとも
人それぞれが己の個性を大切にし、誇りにするべき時代なのだ
そして、日本人はもっと他人の個性を認めるべきなのだ
大衆とズレているものを批判し、排除するのではなく
大いに歓迎し、共存するべき時代なのだ
もっとお互い個性を認めようぜ・・・
原因を話すことは言い訳ではない
社会にでてると
よからぬ結果に対し
なぜそうなったかを話そうとすると
言い訳ととらえられてしまうことが多々ある
自分が悪くなくてもだ
本来ならば結果に至った原因があり
その原因を追究し、真実をあぶり出し、今後の改善に役立てていくべきであるのに
ある人はいう
「言い訳はききたくない」
と
悪い結果だけを見て、憤怒し、それをやった者を悪者扱いする
むやみやたらに攻撃し、つぶそうとする
そういうやつに限って自分の非は一切認めないようなやつなのだ
まったくたちの悪いやつだ
また、さらに問題なのが、そういうクズ人間に限って、
誤ればすぐおとなしくなりやすいという点だ
だからそいつといざこざを起こしたくないという理由で、
「スイマセン全部自分のミスでした」
と１００％自分が悪いわけでもないのに、自分のせいにし
その場しのぎをしようとするやつが増えてくる
そういうのは本当にやめたほうがいい
クズ人間を調子に乗らせて、顔をつぶさないようによいしょなんかしている
ご時世ではないのだ
そういうやつとは、自分の意見をぶつけ、本音でぶつかってけばいいのだ
一人が心細いのであれば、味方になってくれる仲間を探し、共に戦えばいい。
例えばそのクズ人間の上司に相談するとかである
いずれにせよ、そういうクズが支配する組織はいずれ衰退する
クズは、そのブタに真珠の立派なデスクチェアーから引きずり降ろして、
ドブ川に投げ込んでしまえばいいのである。
まったく無能なやつが上にいるとろくなことがない・・・・
遅刻
イフェクサーを処方されて、
大体１か月が経つ
効果は、きいているのかいないのか自分でもよくわからない
ただ、継続して飲み続けている頓服薬の
アルプラゾラムはいまだに効果を感じている
少しだけではあるが、精神が落ち着くのだ
本日は、朝起きる気力が無く、
またもや午前中欠勤してしまった
１週間に一度のペースで遅刻出勤をしている状態となってしまった
かなりへこんでいる
会社へは、うつ病の気があるということは伝えていないから
当然、うつ状態なので、午前中休みますなんて言えないのだ
体調不良（頭痛）を理由に、遅い出勤をした
もちろん遅く出勤するのはめちゃくちゃ気を使うし、気の進む行為ではない
何度も繰り返している身でもあるので、上司とか同僚たちからも
徐々に信頼をなくしていっているだろう・・・
仮に信頼をなくしてなくても、近いうちにそうなっていくと思う
そして会社というコミュニティに所属している以上、
これが続くと、会社にいることはできなくなるのである
数年前の状況と一緒だ
遅刻や欠勤ばかりを繰り返し、結局会社を辞める
またその波が徐々にではあるが来ている感じがする
このまま繰り返すか、ふんばって耐えていくか（もしくは改善するか）
今悩んでいる
朝なんで無気力で起きられない日があるのかと
向き合わなければならない仕事がある日でも、そういうことがある
朝の無気力が怖い
ただ自分が甘えているだけなのかもしれない
でも朝の戦いに勝てないときがあるのだ
今までもこのことに悩んできた
答えがだせないままなのだ
今の仕事にやりがいを感じてるから
こんなことで会社を辞めたくない
神様いらっしゃるのでしたら、この負のスパイラルから救ってください・・・
抗うつ剤処方へ
先日、主治医に相談し、
うつっぽい症状がまた目立ってきていると告げ
日本では最近認可されたというイフェクサーという
セロトニン・ノルアドレナリン再取り込み阻害薬のＳＮＲＩを処方してもらった。
37.5mg / dayからはじめ、現在、一週間がたち75mg / dayとなっている。
副作用のせいか、ぼーっとした感じでかつ、冷や汗みたいなものがでているのだが、
徐々におさまるのだろうか？
仕事に影響をおよぼす程ではないと考えているので、このまま飲み続けるつもりだ。
感覚としては、今は感情が無くなったような感じである。
やはり人と接するのが怖い
上司的な立ち位置の人とあまり話したくない
対人恐怖的な部分が強いのは昔からであるが
この薬で良くなるのだろうか？
少し疑問だ
今はこのイフェクサーという抗うつ剤と、頓服で安定剤を飲んでいる。
これで１日１日を乗り切っている自分がなんともみじめだ
薬がなければ社会生活を乗り切れない・・・
逆に考えればいいのか？
薬さえ飲めばなんとかなると。
でも薬による治療でも限界があるだろう。
根本的な部分（考え方とか）を治さない限り
解決にはならないのではないか？
でもそれってすごい大変そうだ・・・
やれやれと今日も溜息をついて一日が終わる。
だから私は嫌われる
どこの会社にも障壁になってくるやつが必ずでてくるものだ
たいてい上司とか、自分と関わらなければならないやつなんだな
なんというめんどくさい世の中
しかし、さすがに
喧嘩腰で物事を言われた日にゃ
「すいませんでした」
で大人しく食い下がるわけにはいかないのだ
路上で不良にからまれるのとはわけがちがう
上司だとしてもそいつぁ俺はほっておけねぇな
その上司とは完全に距離をおくようにしている
（厳密には上司ではないのだが、（まとめ役？））
ただ、仕事上必要なやり取りは最低限するようにしている
そうしないと仕事が回らないからな。他の人に迷惑がかかってしまう
いろいろ確認をとろうとすると
向こうも、なんとなく嫌そうに対応してきやがるのが
相変わらずオレをイラつかせる
そいつは自分のミスは認めず、謝罪もしないくせに
人のミスを徹底的に突っ込んでくるようなクズ野郎なので
未だに許そうにも許せないのである
おそらくそういうやつだから、今までも問題を起こしてきたのだろう
過去にいろいろあったという噂をたまに耳にする
うつ病の身とはいえ、このままなめられるわけにはいかねぇ
決して、仕返しをしよう等とは思っているわけではないし
むしろ、大人どうしの関係で続いていけばいいと思っている
ただ、一線をこえた時は、わたしも頭に血が上り大噴火を起こしそうである
その時は、確実に会社を辞める時だろうな
仕返しなんてことは愚かなことなんだ
１００人いたら１００人から好かれるなんてことはありえない話でして
なんか悲しいよな
理不尽が蔓延る世の中って
我に憎しみ・悲しみ・怒りを起こさせないでくれ
常に心が平穏でいられるよう私は願う
神よ
人は人を裁くことはできない
だからもし秩序を乱すようなものがいれば天罰を与え改心させたまえ
