また休んでしまった

半年契約の更新をもらい

わたしは、更新をしようとしていた

先日医者に診てもらい、イフェクサーが効いていない旨を伝え、

代わりに処方されたのが、クエチアビンという薬だ

セロクエルとも言われている。

これを飲むと、副作用でものすごい眠気がでた。

これはダメだと思い、飲まないようにしている。

日曜日、この副作用の眠気を利用して、睡眠薬の代わりになるのではと

思い、半分にかじって割り、いつも飲んでいる睡眠薬と一緒に

飲んで睡眠に入った。

月曜日の朝、かなりの無気力感に襲われ、

会社を欠勤してしまった。

やはりこのセロクエルという薬はわたしにとって、毒だ。

またやらかしてしまった感だけが残り、

非常に不安だ。

家にいる分には誰からも攻撃されないが、明日また会社へ行き

またこいつは休んだなと思われつつ仕事をするのがつらい

会社には自身のうつ傾向や、双極性の疑いがあることを伝えていないし、

体調不良でしたとしか言えないのだ。

すでに何度も急な欠勤を繰り返しているので、もう後先が見えなくなってきている

同じ部署の同僚や先輩もわたしを信頼できる人としては見てくれないだろう

わたしは半ば次の契約で仕事を終わりにしようかなと思い始めた。

こんなことを続けていてはみんなに迷惑だし、

なにせ、自分自身にとって精神的に負担になる一方なのだ。

どうせ辞めるのであれば、安定剤を今飲んでいることを伝えてしまってもいいかなとも

思っている。いずれにせよ、仕事に引き継ぎがあるので、急には辞めれないだろう。

契約でも好きな仕事に従事できていること自体にはすごく満足している。

仕事自体は正直楽しい。でも自分のライフスタイルを社会という枠に当てはめた時

にそれは、うまくはまらないのだ。

この精神の病気を理解してくれる人もいるかもしれないが、理解しない人もいる。

わたしの立場はただただ謝るしかないのだ。

次の契約が満了し、もし契約をしなければ（もしくは拒否されれば）

また無職に戻るだろう・・・

そうしたらまた、自分は闇に沈んでいく

やっぱ社会の人間関係は辛い。まじめなやつほど、損をする。

自分はまじめすぎるから、いい加減な性格なやつとはうまくいかない

だから敵対する。

また書いていることが支離滅裂な文章かもしれないが

ここに書くことで少し自分の気持ちが落ち着く

今夜は今まで飲んでた睡眠薬だけで、眠りに入るしかない

数年前、最初の会社で精神を病んだ時、わたしは欠勤を繰り返し

問題社員となり、上から目をつけられていた。

うつ病とかの精神患者は社会からは偏見の目で見られ、お荷物扱いされるのだ。

また仕事を辞めて、

今度は薬をすべてやめようかなと思っている。

ずっと心療内科に通っても希望の光は見えてこなかった。

医者ってのは実験的になんらかの薬を処方して、お金儲けをする。

それで患者は改善すればいいけど、改善しないのであれば

意味がないのだ。汚い言葉を使うと、薬の効かない患者はただの金づる

なのだ。

わたしは金づるだったのかもしれない。

薬は人体にとって良くないものだと実感し始めた。