所詮わたしは言葉だけ

先日のいざこざで

結局わたしは今日出社できなかった

原因は人間関係だ

早くも新しい職場でこの時がきたかと

一度苦手意識をつけてしまうと

なかなか近づくことができないものだ

例の理不尽な対応をされたやつに会いたくなく

欠勤

理不尽な壁はぶっ壊すとはよくいったものだ

わたしにはそんな力はなかった

結局恐怖から逃げ出した

おそらく今はうつ状態に入っている

だからこうなってしまっている

わたしは一度人に不信感を抱いてしまうと

もう顔も合わせるのも嫌になるぐらい避けるようにする性格なのだ

仕事の付き合いと割りきって行動することができない弱い人間なのだ

主治医はうつ病のせいだろうというが、

元々、素直じゃなくて、上司に反抗するような社会不適合者な人間なのだ

その性格と、ストレス的なものが交わってまたうつ状態が押し寄せてきている

先週は週末の時点でそれなりに疲れてたので、そのせいもあるだろう

相手が１００％悪くないのだが

自分は怒りを抑えることができなかった

（表面的には冷静に振る舞っていたつもりだが、怒りは内面で燃え盛っていた）

だから上の人に相談を持ち掛け、対抗手段を提示し、それを強制させるまでの

一連の流れの行動を起こさせた

すべて、自分の怒りがそうさせていた

わたしはミスをしたが、わたしにも結果に対する言い分があった。

だから指摘に対しても納得がいかなかったのだ

しかし残ったのは、空しい空気だけであった

やらなければならない仕事はある

だからわたしは明日は職場へいかなければならない

自分でも悩んでいる、

わたしは本当に打たれ弱い人間なのか？

それとも、ストレス・疲労によって精神のバリアがなくなっているのか？

いずれにせよかなりバランスが崩れたこの人間関係のままで

今の仕事を続けるのはもしかすると厳しくなってくるのではないかと

新たに入社して半年程立つが、そろそろ限界かもしれない

元々うつ病だったし、またその波が押し寄せてきている

今は頓服薬だけでその場しのぎで働いているが

再び抗鬱薬に頼る時期がきたのかもしれない

ただ、わたしは、過去に様々な抗鬱薬を試してきたが、あまり効果がなかった人間なのだ

だから抗鬱薬にあまり期待できず、少し前から頓服のみに切り替えてもらったのだ

抗鬱薬によって心を打たれ強く保つことができるのであれば

これこそ幸いなことはないが

どの薬が一番効果があるのかがわからない

医者すらわたしが一般的なうつ病なのか、双極性障害なのか、社会不安障害なのか

決定的な判断を下すことができないのが現状なのだ

人を変えることはできない

わたしにできることは、考え方を少しでも変えることぐらいだ

それでも人間関係が悪化するならば精神衛生上良くないし

も辞めちまおうかなと思っている