結局なにやっても失うことばかり

つい最近、

転職活動をはじめ、

とある会社に勤めることになった

正社員ではなく、契約社員としてだ

契約社員なので、将来性はあまりない

そこにはやはり、様々な問題が構えていた

時間を切り売りし、仕事に費やす

大嫌いな人間関係で悩む

何も生み出さない無意味な飲み会参加

上司と部下の上下関係も大嫌いで

そもそも赤の他人にペコペコするのが大嫌いだ

飲み会に無理に参加させられて、

「おまえ元気ないなぁ～だめだなぁ～」

「あいつに負けてるぞー言い返せー」

だの

わたしはこういう場所が好きではないのに

罵声を浴びせられるのだ

精神を病んでいるので、薬を飲んで限界ラインギリギリで飲み会とかは参加する

いや限界ラインはすでに超えている

（時に恐怖から睡眠薬もつかうほどである）

いやいや参加してる自分がそこにはいた

うつ病で薬でかろうじて通勤を続けているわたしにとって

「元気がないな」

って言葉は

元気を出せ　と強制させられることであり

いうなれば、うつ病患者に「頑張れ」という言葉をかけてしまうのと同じことなのだ

元気を出すということは無理なことなのである

むしろ薬である程度持たせて自分なりに元気に振る舞っているのに

そういうことを言われるのだ

頑張っているのに「頑張れ」

元気に振る舞っているのに「元気がない」

あまりにも理不尽で

自分の存在が崩れ去りすべてが上手くいかなくなる

（いやもともと上手くいっていないのかもしれない）

そしてわたしはいつもいろんなものを失う

ほんとはなにも失なっていないのかもしれないけど

その場にいなければ今よりマシだっただろうなと・・・

そこに自分がいたことで、わたしは自信を無くし

周りは自分を見下し、何かを奪っていく

そしてわたしは希望も特に見いだせていなかったにもかかわらず

失望するのであった。

仕事の飲み会なんて本当に無意味である

こんな思いをするのであれば、もう参加するつもりはないと

毎回思うのであった